一阵风嗖地推开雪白的窗纱，闯进屋里来。紧接着几个明晃晃的闪电掠过摇颤的树影。雨点钢珠般的打在房檐上，哗哗的声音由远及近，渐渐淹没了电视的声音。

总是盼着刮一场台风，可以去海边看浪。可惜天公总是不随我愿。

上星期和兔子、牛牛去了广州，为了我的生日、为了一个对我和兔子来说都很重要的日子。和好朋友一起旅行，实在是一件很愉快的事。尽管天气十分炎热而且身体不太舒服，再累再倒霉我们也可以苦中作乐。“020事件”、“跨栏事件”、“振波事件”、“米田共人事件”……现在想起来还是叫人忍俊不禁。酒店的附近就是烈士陵园——郁郁葱葱的林荫映衬着一排长长的红漆栏杆，显得庄严静谧。印象的广州中总是灰蒙蒙、乌烟瘴气，看来这座老城也正在为一场“运动会”涂脂抹粉啊。

一直以为自己是一个没有原则，很容易受别人影响的人。我很敏感，像珊瑚虫一样有千万的触须在捕捉别人的一举一动，一言一语。我总是想太多，总是在犹豫，怀疑别人，怀疑自己，最后半途而废。但后来发现，自己其实是个顽固得没有原则的笨蛋。我喜欢吃橙子，无论酸的甜的国产的进口的新鲜的干瘪的我都照单全收。喜欢一个人，更甚。如果我是内战谍匪片里的一个角色，想必就是愚忠于国min党的家伙。尽管深谙自己的信仰大势已去，还是心甘情愿地追随于之共存亡。信仰没有了，人生也就分崩离析了。

下周，一个很要好的同事也要离职了。两年前，在他即将要离开的时候，我请求公司把他留下了。两年后，他的离开是为了更好的前程，只能祝福他吧。

人，是不是会越活越孤独？当叶子都枯黄落下，最后像冬天的白桦树般，露出苍桑斑驳的孑然一身，等待死亡。

有两个月没有更新了。其实月初的时候写了很长一段东西，但不知道该用什么心情去收尾，也就作罢了。

马上就是26岁的生日了。晚上请奶奶一家吃了顿饭，小表妹嚷嚷着说：姐姐啊你什么时候结婚啊，我去帮你要开门利事，没有九千九百九十九我就不让他娶你……哈哈，我说你要是倒贴九千九百九十九你姐也没人要！

星期三，所谓中国情人节，6点钟公司的人便唰地散了。又剩下我和大龄未婚男经理，两个处女座。自从出单部的主管也名花有主以后，每天晚上加班的就剩我们两个“剩斗士”了。我说咱俩好可怜啊，他倒挺有阿Q精神，说没有爱情，至少还有工作嘛！而且如果有对象了，人家不跟你过情人节，那不是更难受。

26岁，身边的同龄人谈恋爱了，分手了，又谈恋爱了，结婚了，生孩子了，跳槽了，升迁了……我还留在原地，还在为同样的问题烦恼，还束缚在自己做的茧子里，还在原来的单位，还是微薄的薪水。体重也没有改变。高中的时候，曾经有一段时间很讨厌自己。随着生日的临近，这种感觉又回来了。《直视骄阳》是亚隆为受各种各样“死亡恐惧”所影响的人写下的一本“励志”书。差不多看完了，我还是分不清楚自己究竟是否为死亡而感到焦虑。我觉得人生没有意义，因为无论你怎么折腾，最终一切还是会结束的。但我不害怕死亡，我甚至盼着患绝症，或者哪天醒来已经60岁了，我会为自己快熬到头了而兴奋。我讨厌现状，更讨厌自己没有改变现状的坚强。

吴淡如在《昨日历历晴天悠悠》中，曾经写道——没有爱上自己、爱上生命以前，只是如饥似渴地从外在世界寻找爱，找到的只有无尽的矛盾和空虚。

连自己都不喜欢自己，凭什么要求别人来爱我呢。

还是说的星期三那天晚上，到家已经9点。老妈出去旅游，临走前做好的饭菜都凉了。自己对着电视机吃饭，终于有了掌管遥控器的大权，却不知道该看什么。70个频道轮着换，居然发现其中一个台正在播《加油琴子》——大概是初中的时候天天追着看的一部日本偶像剧。傻里傻气的女主角琴子，为了追求帅气高材生直树，闹出了很多笑话。她屡败屡战，坚韧不拔的精神最还是感动了她心中的王子。现在看来，演直树的柏原崇依然很帅，虽然那时候的形象有点土……琴子夸张的表情依然很逗，她可以这么执着地去追求自己喜欢的人，无怨无悔地为之付出，这也是一种幸福吧。明明喜欢对方却不能表达，还必须努力克制自己感情，这种爱，是人生的悲哀。

人生这篇不得不应付的论文，好歹写了2/5。26岁，为已完成的篇章，生日快乐。

  足足两月都没有动过“笔”了。曾经以为很遥远的09年也已经悄悄地流走了一半。空气中又开始弥散着汗津津、潮乎乎的夏天的体味。

   奋斗了3个月，驾照终于拿到手了！每周都雷打不动地跑去那个前不着村后不着店训练场练习至少两次。除了小时候被妈妈拉着去练小提琴之外，我好像从来都没有如此执著地坚持做一件事。每天不是加班就是练车，很充实，脑子里根本没有时间想乱七八糟的事情。忙碌着，很好。都说刚学会开车的人都很渴望开车上路，我却没有一点“瘾”。我还是比较享受当乘客的感觉——可以歪着斜着精神涣散东张西望……

今天终于公布了薪酬加幅了。第一个被叫到会议室去，毫无准备地打下来一个晴天霹雳。会议室的空调刚打开，闷热，弥漫着橡胶玩具的化学气味。我有点儿不敢相信自己的耳朵，但明明已经听得很清楚了。除了“嗯”、“啊”我嘴里迸不出别的字，关上门退了出来。回到位置上，失望和愤怒立即涌上心头。我发了一条短信，一封电邮。我已经没心工作了，根本没有意义。如果公司状况真的很差，我愿意一起熬过这段时间。事实上并不是这样！我觉得自己被骗了，又或者是我做得不够好……

每次当我沾沾自喜满足于现状的时候，上天总是不忘泼一盆冷水。I know I am not important. 我知道的，谢谢提醒。

老毛病又犯了。名正言顺地丢下一堆急着要处理的事，在家歪着陪老妈看电视。长得牛高马大的却是个药罐子，每次打电话回公司请假都挺不好意思的。

好长时间没静下心来写东西了。为了应付考驾照的笔试，感觉像又回到了读书的时候。老拖着不想看书，但玩儿的时候心里又不踏实，结果我就是那种考试没考好，玩儿也没玩儿好二流学生。都说那笔试很简单，考试前花个几分钟看看书就得了，我怎么就觉得这么难呢……明天就上考场了，但愿我不要出洋相吧。

公司的部门经理要辞职了，刚知道这个消息的时候真的很震惊。如果说谁会在公司终老的话，那大胖子绝对是其中一人。他不愿说出缘由，还装出一副可怜兮兮的样子。我们都以为是他健康或家庭出了问题，还浪费了不少怜悯之心。呵呵，后来才知道原来人家要另起炉灶了。不过这也无可厚非，打工总不如自己当老板挣的钱多吧。他走了倒好，起码我们部门不再被他的魔掌压得透不过气来了。从我进公司到现在，被他逼走的人也不下十个。难怪老板说，这个消息要是传出去了，有人要开香槟庆祝的。

这件事上有人说了谎，有人固执己见，都站在自己的角度自圆其说，指鹿为马。人活在世上，不见得越活越长本领，但一定是越活越懂得为自己的所作所为找借口、找理由。厚颜无耻地把黑的说成白的，昧着良心地把邪的说成正的。呵，还美其名曰那是做人原则，人生哲学，编出各种富丽堂皇，大公无私的说辞来。都他妈的放屁！就你他妈的仁义、道德！别人就是不可理喻，脑子有病。其实你那点龌龊小阴谋，傻瓜都看得一清二楚。也许这就是为什么大婶不好惹，大叔很无耻的缘故吧。

突然想起某天兔子转发给我的电邮“字字带泪——写在三十岁到来这一天”。那是字字珠玑，每个巴掌都拍得啪啪响的“警言”。 其中一句说的是：“付出不一定有回报，努力不一定有收获。学习知识和锻炼身体除外。‏”我当时首先想到的是感情。即使付出所有，最后换来的都只是竹篮子打水——一场空。（至于学习和锻炼身体嘛）

昨天坐在冰冷的候诊室里等叫号的时候，我在想，等我老了腿脚不灵便的时候，还有谁能扶着我来看病呢？呵呵，可能是变成酸梅干老太太的兔子；头发掉光光的贺伯；眼袋和眼睛一样大的妙子……或者他们都搬到很远的地方去了，剩下我一个老姑婆。Oh no……

   二月快到头了，却不见霪雨霏霏，到处潮湿难耐的景象。凉风吹得遍地落叶瑟瑟，更像是秋天的满目萧条。

     过去的7天里，脑子里的两个小鬼无时无刻不在各持己见地争吵不休。戴红帽的小鬼老是哭哭啼啼的，心像被捅了一刀，连呼吸都疼痛不止。翘尾巴的小鬼一副幸灾乐祸的样子，很不屑小红帽的懦弱，粗暴地把她捆起来，不让她干任何更“傻”的事。

     有些一直认为很重要的事，到了这一刻，都变得没有意义了。除了脑海里的那些画面，最后我什么都没能留住。

     一个人静静地呆着的时候，会经常想起小学在音乐课上教的一首曲子——《送别》。网上已经找不到当时听的童声独唱版本了。细细体味歌词，也许古璇醇厚安静的歌声更适合演绎这种离愁别绪。

送别
李叔同

长亭外,古道边,芳草碧连天
晚风拂柳笛声残,夕阳山外山
天之涯,地之角,知交半零落
人生难得是欢聚,唯有别离多
长亭外,古道边,芳草碧连天
问君此去几时还,来时莫徘徊
天之涯,地之角,知交半零落
一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒

夜漫漫，梦魇张牙舞抓地撕扯着每一根神经。她要在黎明之前，与我拼个你死我活。我赤手空拳，我单枪匹马，我连还击的力量都没有。你的坚甲利兵，你的千军万马，我凭什么站在河的对岸与你对峙？玉如意就藏在你的口袋里，它从前是你的，将来是你的，永远都只属于你。

我相信生命之中，偶尔会有灵光显现般的暗示，告诉你应该做什么。Just follow it, don’t hesitate, you will be benefited.

很久以前看过《钢琴课》（The Piano），故事情节已经想不起来了，电影配乐却印象深刻。主旋律是一段很黯伤的钢琴独奏。烟灰色的浪花不安地拍着海岸。灰蒙蒙的天连着灰蒙蒙的海，墨色的远山、礁石于迷雾中若隐若现。不甘心服从命运的安排，但眼前已是天涯海角，无处可逃。钢琴独奏很忌讳旋律过于简单、单薄，显得肤浅幼稚。旋律繁复、层次分明，高潮配以气势磅礴的弦乐，能很形象地描绘出小人物于大世界的无奈哀愁。The Piano的OST是一张叫人百听不厌的唱片，尤其在你的心里也是阴雨蒙蒙的日子。

假期的最后一天，天气终于回暖了，可以安心地坐下写点东西。

今年春节，老爸破例地决定要到广州和爷爷吃团年饭。席上围了大半桌都是爷爷再婚重组的家庭成员。陌生的“奶奶”、“小叔”、“婶婶”、“姑姑”、“姑父”、“表弟”。大家没有共同话题，各说各的。很怀念大伯爷还在世的时候，和二叔大伯一大家子人在祖屋肩挨着肩热热闹闹地吃年夜饭的情景。失去了才知道“家有一老，如有一宝”这个“宝”是多么的重要。人走了，茶凉了，家也散了。

这些天街上特别冷清。很喜欢这份宁静。像下过一场大雨，把整座城市的污秽都带走了。昨天和羊大妈一起逛街吃饭，认识了将近10年，这好像是我们第一次过“二人世界”。感觉有点儿奇怪，既熟悉又陌生。我们把共同的同学、老师都从尘封的箱底里翻出来数了一遍。唯独绕开了我们自己。

回家的路上我绕到附近的花店，买了三支玫瑰花送给自己。深蓝色的花瓶和红色的玫瑰花，是冷漠与渴望的探戈。花儿总是美好的。静静地等待开放，骄傲地孤芳自赏。

天冷了，晚上洗完澡就直钻被窝，在余温未散去之前赶快入睡，否则手脚冰凉了就又是一夜无眠。

人大概都在心情不佳的时候特别有“创作灵感”，想要说些什么做些什么去排遣心中的抑郁。鸡毛蒜皮的八卦事儿我倒挺乐意到处宣扬一下，大家一起乐一乐。遇到不开心的事情，反而越来越不愿意在别人面前提起。觉得说了也无补于事；说出来人家不冷不热、不明就里地添几句废话，还更惹人烦心。花开花落都烂在树下。若干年后，我就会变成一个沉默木纳的大龄未婚女青年。

很长一段时间没有看书了。书是最容易被人遗忘的知己。得意之时心里静不下来听她唠叨，失意的时候才想起她温柔的抚慰。《爱情是个冷笑话》在网上只连载了上半部，乍一看觉得挺有助于老妈了解我们这一代大龄未婚的心态，于是把书买回来，躺在床上接着看结局。故事讲的是“三个27岁的女人，在繁华危险的都市丛林中患难与共，如超级玛莉般，跳过‘离婚又以婚男’、‘独身主义男’、‘青涩小男生’、‘不买单男’、‘劈腿男’等一个又一个桃色陷阱。”最后一个结婚了，一个出国了，剩下女主人公一个人，守着空房子，“学会一个人坦然面对即将到来的30岁”。呵，其实怎么可能坦然呢。只是无奈接受罢了。本来只把这本书当作轻松的茶点饼干，看到结局眼泪却流出来了。我就是喜欢看书对号入座，多愁善感的大龄未婚文学女青年。（因为此书提到太多我做过但又不能让老妈知道的坏事，所以最后决定还是不惊动她老人家了……）

记得以往的圣诞节，我总是很期待去吃一顿西餐、收到礼物，像人家洋人一样过节。还跟贺伯约好了，在他有女朋友之前我们都要一起过圣诞。这回我也不知道怎么了，突然对这个过分商业化的“节日”失去了兴趣。本来有动过去香港迪士尼的念头，但考虑到人一定很多，还是算了。那就去吃圣诞大餐吧，想到又要花几百块钱，都可以再去一次温泉了，不值得。唉，不得不承认我几经变成一个沉闷抠门儿的大龄未婚女青年了。

金融海啸引起的风浪，已经蔓延到我工作的行业了。我负责的产品生意十分惨淡。年后的订单现在连影儿都没有。于是我在公司，渐渐成为一个多余的角色。每天都无所事事地上网、淘宝。几个月以前别人跟我说什么金融危机的时候我还以为是危言耸听，现在看来我早晚有被开掉的可能。噢，那我不就成了没工作没收入没爱情的三无大龄未婚女青年了！

Sorry,又唱了一遍剩女心经。今晚好像是入冬以来最冷的，刚洗完澡一会儿手脚又凉了，抱个暖水袋睡觉去。晚安。

    又一年了。

过日子好像爬山一样。低着头一步一步朝前走，很累。抬起头看远处盘延的山路，很长。当终于走到山顶了，回头再看来时的路，仿佛只是一眨眼的功夫。

08年的台历上记载着每一次旅行，每一个朋友的生日，记载着喜悦，也记载着悲伤。快乐是天空的浮云，悄悄地来了又轻轻地走了。有些难过不是哭一哭，跟几个朋友诉苦诉苦就可以释怀的。那是一种只要想起眼睛就会湿润的哀伤，是刻在骨子里让你铭记一辈子的痛。

工作之后，经常会有意无意地想起老师说的话。从前嗤之以鼻的老生常谈，只有在自己亲身检验以后，方发觉当年老师们是多么地用心良苦。羽翼未丰的时候我们都以为自己可以飞得很高，海阔天空。不好好学习的笨鸟最终会尝到自己种下的恶果。记得一个数学老师告诫我们，该读书时不吃点苦头好好学习，以后会吃一辈子的苦。

这些天都在关注中东的消息。原来美国曾经提供情报给以色列发动袭击！难怪人家打了半天他发表两句不痛不痒的废话！臭美国鬼子！虚伪的臭狐狸！我一直很期待看在以巴战乱中成长的作家写的书。生活在永无宁日、充满仇恨的土地上，他们的世界观、人生观是怎样的呢？

十分不太平的08年终于到头了。正在蔓延的金融风暴为09年蒙上了一层灰色面纱。希望各位小朋友都能安然过渡吧。

   琢磨了很久，本想写一首诗来纪念这个日子。但我蹩脚的文笔，恐怕会被人嘲笑，还是作罢。

   那天天很蓝，像米开朗琪罗笔下的天堂，蓝得澄清通透，没有一丝瑕云。和煦的冬日懒洋洋地爬上树梢，红了枝头的花朵，笑了满园的向日葵。静谧惬意的林间，只有我们的足迹。我希望山路再弯一点，桥再长一点，我们可以一直这么走下去。这是天堂下凡，空气的份子都闪耀着幸福的光芒。这不是真的，像一场在脑海里重复过千百遍的梦。

   灿烂的阳光背后就隐藏着一场暴风雨。我们的快乐总是背负着沉重的代价。我的悲伤不是没有来由的。

“开始是烟火中海市蜃楼的巴洛克式华丽，最终变成麦田里凡高痛苦的向日葵，越是平静越是驿动汹涌，越是激烈越是注定悲怆。相爱、分离、忠贞、背叛——只有矛盾才是奠定人生所拥有的最后基调。于是，年华锦缎成灰后的荒凉也好，生命不堪领悟的图穷匕现也罢，到最后原来都成幻觉。”这是2007年我在杂志上看到的一段话。一本小说最精彩的是其中跌宕起伏、引人入胜的情节，尽管故事的结尾早已预见，但我们仍然愿意一页接一页地翻到最后，掩卷回味。

中午接了个电话，心情便异常地暴躁起来。有些事情你不愿意做，ok,没有问题，大家开门见山说。你拖拖拉拉今天推明天明天推后天，推了一年，还口口声声说你会去做，我听着都替你觉得不好意思。花那么多精力编借口还不如直接告诉我其实你根本就没有把这事儿放在心里！？有些人撒了一次谎就可以直接把信用降为“-C”级——永远不可采信。他满口答应的事基本上和他放的屁一样，除了让人恶心的臭气就什么都没有了。

我就不明白为什么他们就能把撒谎当吃饭那么正常，每说一个谎话就要继续编N个谎话来圆谎，心里还得时刻警惕着有没有说漏嘴儿了。撒谎多累啊。或者对他们发达的大脑来说不算什么吧。我这些愚蠢的单细胞就只有一次一次上当受骗的份儿。

家里的电脑休息了两天，又神奇地恢复了正常。哈，电脑没事了就好，不然就不知道何时才能静静地坐在房间里发我的牢骚了。

活着好累，什么都无聊，什么都不如意。真希望这么倒头一睡就永远不要醒来了。

秋天终于来了。

晚上下班的时候，天已经黑了。窗外那块熟悉的霓虹灯广告牌早已消失了，但每次经过还是习惯性地往那个方向看。夜色中只剩下零星的灯光和厚重的惆怅。

看完郡主同学的日志，深深地感受到那份压抑。工作中我们总是带着面具，装出一副兢兢业业的样子；在家里面对家人，也不能随心所欲地表现自己的喜怒哀乐，免得父母担心；在朋友面前，我们要嘻嘻哈哈，只说有趣的事。那些伤心的事，无奈的事，应该向谁诉说？说完了依然于是无补。

上帝是猫，人类就是猫爪下的小鸟。猫儿的乐趣在于把小鸟玩弄于股掌之中，折腾得奄奄一息方罢休。一口就把猎物吃掉，那是蔑视他贵为猫的尊贵身份。

回家的路上听着Brett Anderson孤独苍白的声音，涟漪慢慢被抚平。年近40的Brett，收起了年轻时的惊艳与张狂。他像一头成熟的猎豹，躺在树下休憩的身躯依然优雅。静静地凝视远方的双眼，深邃而孤寂。浮华过后沉淀出生活的本质，爱情是不老的主题。

I don’t need you
  But I want you.
     I don’t want you
  But I need you.

我们害怕寂寞，于是苦苦追寻所谓真正懂得自己的伴侣。多少反反复复、离离合合，其实最后我们每个人都孤独。