哈哈，昨天化妆准备参加耶律的婚礼的时候，突然想到这个标题！

       这辈子最有缘的一个小朋友非“耶律”莫属。从幼儿园开始一直到大学我们不是一个班也会在同一个学校，掐指算算，我们认识了也有20几年了！哈哈，听起来还以为我们已经三四十呢。这么多年，我们只是见面打招呼的普通同学，没有深交。印象中他总是口若悬河，我不喜欢话多的人。关于他，倒是在幼儿园的时候，发生过一件有趣的事。那时太婆每天接我放学，他则是由奶奶接送。有一天他奶奶跟我太婆说，昨天她家孙子冲他发脾气了，怪她把他摘回来的花丢了，说那是要拿去送给肖理珩的！呵呵，于是耶律这个小朋友，这个小故事，至今我爸妈还不时念叨。我妈听说他要结婚，还打趣说他不是要送花给你么！怎么送到别人家去了！

正因为我们一直同校，所以他请的一群同学我基本上都认识，有叫得上名字的，有听过名字对不上人的，有很脸熟但叫不出名字的，围着一桌，打过招呼以后就不知道该说啥了。当年长相还可以的男同学，身高没变，全部横向发展。女孩子们都变漂亮了，花枝招展的。男同学一个个都携眷出席，一个当年很受欢迎的女生刚结婚现在已经快当妈妈了，身边比较要好的同学也已经有了稳定的关系。人群中我觉得特别不自在，很想快点结束走人。

好不容易婚宴才开始，主持人一口浓重的乡音和奇怪的措辞让我们哭笑不得。众人期待精彩的玩新郎新娘的游戏却一个都没有，耶律很紧张很激动地说了几句话大家便低头吃饭了。席间同台的男同学滔滔不绝地说以前初中的事，大部分我都懵然不知，好像我们从来没有在一个班呆过一样。边吃我边想自己那时到底是不是有自闭症……

折腾到九点多，和很久没见的同学寒暄一番之后，终于可以回家了。小时候看别人结婚，就觉得很羡慕，因为那天女孩子可以穿白色的婚纱，打扮得漂漂亮亮。现在看起来，这些都是烦琐的仪式。下一个参加的会是谁的婚礼？阿烂说下次要租一个帅哥做伴。Oh……我们这些剩女啊……

“菜谱，该放在卧室还是厨房？”——7月号的《心理月刊》有这么一篇文章。我不喜欢看菜谱，正如不喜欢看游记一样。看得心痒痒的却不能马上行动，我是急性子的人睡前更受不得这种煎熬。虽然不喜欢看，但偶然在书店翻翻，大概也晓得现在的菜谱已经不单纯围绕做菜写文章了，还东拉西扯到风土人情，男女关系，名人轶事等等，大大增加了菜谱的娱乐性。《心》的笔者引用了一位女友阅读菜谱的心得：“小说有什么好看的呢？那些讲焦虑的女孩在大都市打拼，有一帮矫情的小资朋友的所谓文学作品，左不过《BJ单身日记》那一套，她自己过得就事这样的生活。看菜谱学会一个技能当然有乐趣，更重要的事，菜谱能带来一种替代性的愉悦，是包装好了的希望。看菜谱看的不是肉丝怎么炒更嫩，蔬菜如何料理更营养，而是要捧着菜谱即产生自家变乌托邦的幻觉。”烧得一手好菜，与孩子丈夫围着饭桌一起分享晚餐，这一幕就是多少女人追求的幸福方向牌。单身的老少女们，只能抱着菜谱温暖这个美好的梦——该煮方便面的还是煮方便面吧。

相对于菜谱，我更喜欢看家具目录。宜家寄来的会员杂志我至少要翻两次，幻想拥有自己的小窝，幻想与爱人相拥着坐在沙发上看电视，幻想在硕大的衣帽间欣赏琳琅满目的衣服鞋子，幻想在维多利亚式的大床懒洋洋地上醒来……啊哈哈，望梅止渴嘛！逛逛家私店是让这种幻想更真实的最好方法。妈妈向来喜欢看家具家电，周末我便提议带她去宜家转一转。宜家唯一的缺点是交通太不方便了，压根儿不是我们这种没车的穷人去的地方。妈妈在各式各样的家具面前，变得像小孩子进玩具城一样，这摸摸那看看，想必她也在幻想着我们家的翻新工程。

小说能够带你进入一段奇幻的经历，一段刻骨铭心的爱情；菜谱和家具杂志和你一起建筑“家”的梦想，感受“幸福”的体温。现实生活很多不如意，很多无可奈何，我们枕边都应该放一本像这样的书，能让你放飞心底的渴望与追求。

十一长假终于来临了。感谢郡主小朋友邀我一同返乡！老少女这个假期也不寂寞了。但愿天气一直晴朗，我不想再当那个出门招风雨的“贵人”呀！

今年的新劳动法，逼公司打破6、7年的惯例，跟我们大陆放十·一长假。老板怎么愿意付我们3倍薪水呢。终于盼来一个长假了，却徒然惆怅起来。整整5天啊！你让我这个老姑婆怎么打发时间……旅行——远的没钱去近的怕人多，再说也没有伴；逛街——没劲儿去跟入侵者血拼；在家看书看碟看电视——看到第五天估计已经傻掉了。其实我想带妈妈出去走一走，但妈妈早已不只属于我一个人的了，还有弟弟。不带上他怕他不高兴，带上他我又没那么多盘川，唉……或者我自己一个人去旅行？呃……还是算了吧，我很怕一个人独处。记得在马家辉的《爱恋无声》中读到蔡琴的故事——小时候最喜欢看电影，常常央求爸爸带我去看，有一次，爸爸对我说：小琴啊，你这么喜欢看电影，你一定要练习一个人去看，总会没人陪你的时候啊。读到这里，心里不禁很难过。火箭升空瞬间，慢慢卸下推进器，然后独自冲出大气层，孤零零地绕道运行。老姑婆也像这样越走越孤独，朋友们都结婚了，父母都老了，最后剩下自己，一个人吃饭，一个人看电视，一个人逛街……孤独终老。

Oh……想想都难过得要死。放什么死人十·一长假，见鬼！

说点别的，一个亲戚患乳腺癌了，还是恶性的，虽然发现得早，但为了减低复发机率医生还是建议把整个乳房切掉。据我妈说，同一天做手术的很多都是年轻人，这个病已经越来越年轻化了。所以各位女同志们，要定期做体检啊！胸口有阵痛，痛得透不过气来的情况，就要马上去医院。同病房的一个阿姨跟我妈年龄相仿，孩子也大了。她上星期做完手术，切掉了左边的乳房。她很乐观，还毫不害羞地展示她的伤口。对于女人来说，承受这个缺憾需要很大的勇气。已婚的年纪大的还好，如果年纪轻轻还没嫁人就缺了一边，精神可能都要崩溃了。我不是在危言耸听，以前我也觉得这些事离我很遥远，现在是亲眼目睹了，我不希望悲剧再发生在任何一个人身上重演。

这些天空闲的时候，从2005年第一篇日志开始翻看，感觉很有趣。既熟悉又陌生。我几乎完全忘记了当初原来自己经历过某些事，记录下某些事，看着看着就有把他们全部删掉的冲动。心里想：天啊，我怎么会把这种事都搬上来！从大学，到实习，看得出小日子还是比较无忧无虑的。在遇上所谓爱情之后，文字就一直显得阴冷晦涩了。我应该庆幸自己用文字记录了这段成长过程，过些年回头再看，可能又是另一种感觉。我参加了豆瓣上写“一封信寄给七年后的自己”的活动。把信寄给活动组织人，7年之后他会把信寄回给你（姑且相信他会这么做）。我还没想好要写什么，应该要问问那个32岁的老姑婆习惯一个人了没有，十一长假她都在家里捣腾了什么。

  生日过了快两周了，才终于有机会和动物园同仁庆祝。25岁是的起点充满哀愁，但愿能慢慢好起来吧。

     谢谢兔子和牛鼻鼻的生日礼物，还有口味繁多的生日蛋糕（我老是克服不了贪心的老毛病）。哈哈，今年的生日礼物都很有“正点”啊！第一份是阿伯的施施耳环啦，然后有妙子的Dior眉gel，今天又有兔兔的施施项链、牛牛的L’Occitance Hand Cream，全部都是“洋货”啊哈哈。好爱你们，爱你们又一次纵容我的虚荣心。

     我已经是一个没有中奖运、一偷懒即被发现的倒霉蛋了，坏蛋们不要再来偷袭我了，让我歇歇吧。

    虽然我没有很多钱，家里也绝对不会发生电视剧一样的财产争夺站。但世事难料，说不好老天突然发现我很可爱，对我恩宠有加，隧完了我愿让我乘风归去……哈哈，我满房间都是书啊、杂志啊、CD啊乱七八糟的东西，与其称之为遗嘱，不如说是给我妈的一份“杂物处置指引”。

1.       首先说钱，很重要！基金全部归我妈打理，家里缺钱的话就卖掉吧。银行存款扣除信用卡还款，余额归弟弟——当我还他一点以前黑扣下的压岁钱，哈。保险，如果有赔偿，给爸爸买车子。不够的话两老商量卖掉点基金凑数吧。

2.       再说书……这是个很头痛的问题。太多了，都给一个人恐怕不现实。这样吧，书架上最上面一层是我最喜欢的作家的专栏，村上的留给弟弟长大以后看；德波顿的系列给博学的阿烂；几米、其它漫画、《视觉》杂志给爱画画的may may；游记给将嫁香港人可以拿特区护照游阜的兔子；《心理月刊》留给喜欢八卦别人心理的贺伯。然后剩下最多的是杂七杂八的小说，谁要谁拿走，剩下的当废纸卖。哦哦，还有羊大妈让着要的那本《生命的轨迹》，在我床头的柜子里，不用还了。

3.       CD。阿伯，都给你吧。以后你老人家谈对象了，可以拿出来显摆显摆。爵士乐那些你不懂得欣赏就挑出来给兔子。

4.       衣服、鞋子，挑几件漂亮的烧给我，其它捐了。

5.       首饰嘛，都不是什么值钱的东西，身边也好像没什么人像我一样嗜好这玩意儿呃……如果可以土葬，我要把这些都做我的陪葬品！哎哟，差点儿忘记了我谨有的一个施施胸针，送给我小舅母好了，谢谢她对我妈的照顾。

6.       香水。尼罗河花园和CK的Contradiction给兔子，Anna Sui 的Dolly Girl 和Escada的一套sample给妙做个留念吧。

大概就这么多要处理的东西了。写遗嘱的唯一感觉是很不孝…… 兔子和贺伯，记得烧一间大房子，若干辆开篷跑车和一堆小白脸给我！

受潮的沙龙挥发了淡淡的薄荷香，尼古丁进入喉咙分裂为一股很呛的味道。每抽一口就忍不住对自己说，这是最后一盒了！当然，迄今为止我都还没有摸到那“最后一盒”烟。烟瘾好戒，只是烦恼不断。心烦的时候躲在浴室里静静地抽一根烟，心情好像真的会平静一点。科学家解释其实尼古丁并不能缓和紧张，反之它会使心跳加速，让人觉得自己跟上了外界的节奏，便错觉为抽烟能使心情平静了。

年初，公司招来了一个疯狂87（87年出生，但经历已经复杂得惊人的一个小妹妹）。闲着没事就拉我去后楼梯抽烟，说说这个那个男的又让她心烦了。她的小故事开头是很令人同情的，但写到后来，味道就完全变了。她让我想起《一个人的好天气》里面老婆婆吟子说的一句话：“世界部分内外的呀。这世界只有一个。”唯心地说，如果你认为这个世界是充满欺骗的，你便会特别留意收集别人撒谎的证据，从而坚定自己的偏执。还记得她只抽红双喜，因为便宜。她抽烟的样子，十足有几十年烟瘾的老烟鬼，恨不得一口就把一根烟吸到肺里。后来我渐渐对她的故事失去兴趣了，不再赴我们的后楼梯之约。再后来，她的名字也被载入了史册，很少有人过问了。

最近有人向我建议，不要老是写这些“无病呻吟”的灰蒙蒙的事，写一些快乐的、阳光的东西。自我懂得脱离小学生假装积极向上、惺惺作态、毫无思想的写作方式以来，我想我写的文字都总是带着淡淡的无奈与哀愁。我在这样的氛围里活得很自在。快乐是脆弱的、易碎的，未到嘴边已经化为泡影。痛苦才是生命的基调。小女子才疏学浅，现在才认识叔本华这位顶顶大名的哲学家。在他看来，人生就永无快乐可言。在日常生活中，人们往往会因一时的纵情享乐所陶醉，然而梦醒之后依旧饥谗不已，欢乐如烟云，而相随的仍是空虚、烦恼和痛苦。

“世界部分内外的呀。这世界只有一个。”——我也偏执于我的偏执，构筑我的世界。

老姑婆独守空房的第二个晚上。

白天在办公室，脑海里闪过无数“疯狂的点子”，如何好好捉住“自由”的小尾巴。也想过乖乖回家自己做饭吃然后躲在房间里爬格子。最后我还是选择了很老套的方式——找更多老姑婆一起念“剩女心经”。谢谢妙和烂，陪我打发无聊的夜晚。

书上说一个成熟的人是懂得如何独处的。我想我还差远了。太害怕寂寞，一个人的时候反而无法平静下来，变得更焦虑，常常觉得自己要发疯了。一点点的不愉快足以上紧脑袋上的发条，然后一发不可收拾地胡思乱想下去。 我還像小孩子一樣，十分不自信，十分缺乏安全感。獨處時反而會迷失自我，失去判斷能力 ，不知道自己到底想幹什麽 。所以我盡可能不讓自己一個人去逛街，否則我又會買回來一大堆無謂的東西。

吃飯聊天的時候，阿烂说她现在已经不看爱情小说了，因为我曾经说过，那些没有爱情的人才喜欢看言情小说。她不想别人觉得她很dry、很空虚，需要幻想。我隐约记得自己说这句话的时候，自以为已经被爱情的苦与乐填得满满了，不想听别人大同小异的故事。但现在，我依然着迷于言情小说，因为我需要那些篇章去填补自己残缺的故事、无法清晰表达的心情。爱只会使人更干涸，更寂寞，更沉迷于幻想。

不要大言不惭地说你懂！你根本不明白我的感受。如果你知道，借用一首歌的名字——你怎舍得我难过？

你最爱的只有你自己。

  晚上倒在沙发上看电视，无意间发现自己手臂上竟然垂下一坨松垮跨的bye-bye肉！！手指轻弹，晃荡晃荡地，我Kao…… 学兔子说的，四舍五入计算的话，我们也三十了。我Kao……

    周四和周五和同事去广州布料市场采购新产品的配件。到达广州火车站的时候，我简直不可相信自己竟然是来工作的。我满脑子就是广州好吃的东西，很便宜的猪耳绳。布料批发市场到处乌烟瘴气，小面包车横飞。要认真挑东西，更要当心不要被车子撞死。几个小时下来，我们几个都灰头土脸的了。我开始相信，为什么钟南山说：五十岁以上的广州人的肺都是黑色的。

    不知道大家在公车/地铁上浪费生命的时候，小宇宙都在捣鼓什么。有时候一边听mp3，一边会幻想自己是酒廊卖唱的歌手，一只吉他，一部钢琴。很有型地唱tizzy bac的《灰烬》——“期待早已只剩灰烬 / 究竟我在追逐哪个幻影 / 失落往昔背对的阳光 / 但我的忧伤也许只是伪装 / 我想早就什么都不在意 / 只是爱自己跟自己作戏 ”。有点儿忧伤地唱陈绮贞的《小步舞曲》—— “还有多少回忆 藏著多少秘密 / 在我心里翻来覆去 / 什么叫做爱情 / 还有多少回忆 藏著多少秘密 / 在你心里我也许只是你欣赏的风景 ”幻想自己每晚都在同一个酒廊唱歌，等待一个永远都不可能出现的人，为一个永远都不可能听到我的歌声的人而唱。

    床头的书越堆越高了，几乎霸占了我放脑袋的地方。每本都是看了十来页，便束之高阁了。看到别人推荐的就又去买一堆回来。为了督促自己把这堆书看完，有必要再这里罗列出来，年终的时候看看自己有没有完成任务。

1.《幸福的建筑》 阿兰·德波顿——最爱的小德！如果他能像村上一样在国内有固定的译者，读起来一定会舒服很多。

2.《身份的焦虑》阿兰·德波顿

3.《我爱问连岳》连岳

4.《我是鸡汤》连岳

5.《生命的轨迹》Stephen Arroyo—— 一本关于占星学研究的书，是胡因梦翻译的。但这本书不适合对占星学一无所知的初学者。要从这本书中获益，还需要做很多前期的功课。

6.《雨天炎天》村上春树——舍不得看完，每次等他的新书都要等粉久粉久。

7.《The opposite fate》Amy Tan——天晓得我买这本书的时候想什么。看这本书的时候应该还要把字典放在床边，然后看完一页就发困了……

8.《孔子的敌人》卓韵芝——月初香港之行买的。终于盼到阿芝的文集了！看完这本再买剩余的几本！

9.《你睡不着 我受不了》蔡康永——刚从淘宝淘回来的。等不及他的简体版了，再说这本书的内容可能有点儿难通过审查，考虑再三，还是多花点银子买台湾版的来收藏。

10.《你不知道的自己》曾奇峰——很喜欢他在《心理月刊》的专栏，不知道他的书写得咋样呢。

11.《爱恋无声：目迷·耽美（卷二）》马家辉——我也不晓得这个作家，看当当的简介觉得不错，关于电影和爱情。好看的话再和大家分享。

12.《一个人的好天气》青山七惠——兔子说好看的。

    哎呀……任务艰巨啊。我大概知道哪几本是到年底也没看完的了……

    夜了，听一遍陈奕迅的《不要说话》就去睡觉。不知道为什么，觉得女声更适合唱这首歌。哈哈，我又会幻一个人想站在镁光灯下唱这首歌，为那个永远不可能听见的人而唱。

     哈，提笔的时候刚好是22日的22点22分。

     上班的时候时间总是过得很慢，但只要6点一过，时针便向脚底抹了油一般，走得飞快。 这个星期有一个小小的计划——每天都要走一条不一样的路回家！昨天是计划实行的第一天，出了电梯以后，我往地铁入口相反方向的大门走。提着空空的便当袋晃悠到水上乐园的公车站台。当我还在琢磨要坐哪一路车的时候，65路车来了。车上很空，路过一段有很多回忆的地方。那时候的心情依然纹路清晰，我没有忘记，只是不再那般刻骨地痛了。经过华强北一段，车上开始拥挤起来。一路上不是地铁工程就是修路，好不容易熬到家，已经八点了。

      原本今天的计划是步行到香蜜湖再转地铁的，但郡主同学邀我一起下班，那只好留待明天再实行了。其实这样并没有什么很“诗意”的目的，纯粹是一个老姑婆打发时间的点子。多消耗点体力，晚上早点瞌睡，脑子少点想事。仅此而已。

   一直想写，满腹牢骚。最后却积压得太久，什么都不想说了。

       从前会把白天发生的事，无论多么鸡毛蒜皮的事都记在心里，晚上和遥远的他倾诉。那个他总是很耐心的听我说话，让我感到安心。我不算是话多的人，因为我觉得自己的话题无趣。听别人说无聊的事是一种折磨，我不想被折磨，也不想折磨别人，于是很多时候我选择沉默。沉默，沉默。沉默——已经成为一种习惯。心里面那些小骚动，因为找不到听众，已经习惯性地压下去，然后很快——忘记掉！大脑变成一个冲水马桶，无论往里面扔什么（会堵马桶的东西除外），一按冲水的按钮便花花地被吸进另外一个世界，便池里依然是一壶清水。

       妈妈因为弟弟的事，整夜地失眠。父亲丢下一句无关痛痒的事就走了。家里的事，一如既往与他无关。其实我不明白为什么当初不离婚，还要再生一个小孩。最错的还是把工作辞了。没有一种生活比指意着一个男人过活更加绝望的了。弟弟无知犯下的错，已经让妈妈如此难过，我一想到自己的罪孽……就有“撞墙”的冲动……

       偶然的机会看到某电视台在放《中国式离婚》。很早前只是听说过。碍于“结婚”这件事离我都比较远，更甭提“离婚”了，所以一直提不起兴趣来。但那天才看了一小段，就不可救药地喜欢上了，第二天立即去把原著买回来。所谓婚姻生活的那个无奈呀——出于吃不到的葡萄是酸的原理，剩女们都看看吧，或者你会庆幸自己仍然是单身。

    零时的钟声敲过后，便是新的一年。日子还是那么过，只是填写日期的时候，抬头应该是08年了。

    鲁豫在访问范晓萱的时候说道，当你发现“警察叔叔”年纪都比你小的时候，你就真的“老了”。深圳的警察好像还好啦，很多都是挺着大肚腩的中年大叔，而且没事你也看不见他们。倒是翻开报纸娱乐新闻的时候感觉有点不妙，因为一众“明星”年纪都比自己小了……遥想当年，电视里装着的是刘德华叔叔，叶倩文阿姨嘛。现在，一闷棍打下去，随便揪起一个来都说自己是84年、87年的。他X的……

     除去已为人母的太子，身边的朋友都没什么大变动，还是在原来的地方工作，我们还是若干天一小聚，在光顾过无数次的地方吹牛吃饭。老姑婆聚会，总会一起念叨一番“剩女心经”。年中曾经有一段时间极度地失落，认为这辈子就是“姑婆”命了。幸好在这个时候，又有一位“高人”给了我一点盼头。姑且不论她说的会不会灵验，好比在沙漠中行走，即使眼前出现的是海市蜃楼，至少也带来一点积极前进的动力吧。

     投身上班族大军有一年多了，不觉得自己有什么长进。遇到容易相处的老板，是好事也是坏事。我总觉得应该有人治治我的臭脾气。工作之后，社交的圈子和以前不一样了,认识到更多不是在深圳长大的孩子。他们一个人来深圳找工作，和陌生的人合租房子。没有相识多年的儿时玩伴，没有嘘寒问暖的亲人朋友，孤零零一个人。微薄的薪金每月都被房租、水电、交通、伙食吞掉一大半，他们的生活好累啊，压力也很大。哪天工作没有了，哪天就会连吃饭都成问题。与之相比，我真的很幸福了。

   07年看了好些日本小说。理不清楚为什么如此沉迷日本人编写的故事，现在几乎看不进去欧美的小说，总觉得理自己太遥远了，生活方式和思维方式也迥然不同。日本小说有一种清新脱俗的气息，也比较符合东方人含蓄、克己的逻辑。今年最喜欢的是江国香织的《沉落的黄昏》，还有柳美里的《命》。江国叙事的时候，经常插入主人翁的回忆，感想，看似打断了故事的进行，但其实也是故事的一部分。柳美里的文字非常朴实，情感却十分细腻感人。除了小说，今年还发现了一本很不错的杂志——《心理月刊》。几乎每一期都会买，很认真地读每一篇文章，是一个认识自我，认识别人的很好的渠道。

      暂时写到这里吧，当作07年一个小小的总结。希望所有小朋友们新年快乐，身体棒棒的，好好享受风和日丽的日子，即使遇到风浪也能杀出重围，百战百胜！

好久没有上来了，一直想写点什么。这些天发生很多事，心情被搞得乱糟糟的，什么事都提不起劲来。现实怎么就如此残酷呢，像锐利的刀子在黑板上使劲地划出深深的伤痕。上学的时候，我们犯错了，一纸检讨或许就可以被原谅，被带过。离开校园以后，无论多么小的错误，掀起的可能是轩然大波。成年人的世界全是荷枪实弹的游戏哦。步步为营的生活好累，所见未必所得，所听未必所指。变化太快，诱惑太多，欲望太多。快乐是脆弱的肥皂泡，还未来得及细细体味，便消失得无影无踪。不断地期望，不断地失望——死循环。活着就是不停地受伤，待到老时，我们是否能练出一身老茧，看破红尘，刀枪不入了。

生日虽然过了好多天了，但还是要感谢小朋友们的厚爱。收到很多很漂亮的礼物，很好吃的生日蛋糕，很愉快的9月2日。

前些天阿烂突然问我爱情是什么。我当时的回答是电视剧里看到的一段台词，很老土，但我看到的那时却流泪了。“爱情是有人陪你吃饭睡觉看电视，在你伤心的时候抱着你，在你开心的时候和你一起分享……”甚至当我复述这句话给燕尾服先生听的时候，我也忍不住哭了。他很平静地说，这不是爱情，这是生活。那爱情是什么？他没有回答。

其实，看到阿烂的问题时，我心里面有两个很极端的答案。“爱情是什么狗屁东西，在责任，金钱，地位的面前，爱情简直是一个可笑卑微的小丑。”“爱情让你忘掉整个世界，只沉浸在属于两个人的幸福当中，眼前的人，便是你的一切。”我给阿烂的答案，我想是爱情最高的境界吧。生活中可以没有爱情，活在爱情中的人，应该是最幸福的。短暂而爱得死去活来的故事，留给电视剧吧。看似平淡但能细水长流的爱，才最甜美。