一阵风嗖地推开雪白的窗纱，闯进屋里来。紧接着几个明晃晃的闪电掠过摇颤的树影。雨点钢珠般的打在房檐上，哗哗的声音由远及近，渐渐淹没了电视的声音。

总是盼着刮一场台风，可以去海边看浪。可惜天公总是不随我愿。

上星期和兔子、牛牛去了广州，为了我的生日、为了一个对我和兔子来说都很重要的日子。和好朋友一起旅行，实在是一件很愉快的事。尽管天气十分炎热而且身体不太舒服，再累再倒霉我们也可以苦中作乐。“020事件”、“跨栏事件”、“振波事件”、“米田共人事件”……现在想起来还是叫人忍俊不禁。酒店的附近就是烈士陵园——郁郁葱葱的林荫映衬着一排长长的红漆栏杆，显得庄严静谧。印象的广州中总是灰蒙蒙、乌烟瘴气，看来这座老城也正在为一场“运动会”涂脂抹粉啊。

一直以为自己是一个没有原则，很容易受别人影响的人。我很敏感，像珊瑚虫一样有千万的触须在捕捉别人的一举一动，一言一语。我总是想太多，总是在犹豫，怀疑别人，怀疑自己，最后半途而废。但后来发现，自己其实是个顽固得没有原则的笨蛋。我喜欢吃橙子，无论酸的甜的国产的进口的新鲜的干瘪的我都照单全收。喜欢一个人，更甚。如果我是内战谍匪片里的一个角色，想必就是愚忠于国min党的家伙。尽管深谙自己的信仰大势已去，还是心甘情愿地追随于之共存亡。信仰没有了，人生也就分崩离析了。

下周，一个很要好的同事也要离职了。两年前，在他即将要离开的时候，我请求公司把他留下了。两年后，他的离开是为了更好的前程，只能祝福他吧。

人，是不是会越活越孤独？当叶子都枯黄落下，最后像冬天的白桦树般，露出苍桑斑驳的孑然一身，等待死亡。

有两个月没有更新了。其实月初的时候写了很长一段东西，但不知道该用什么心情去收尾，也就作罢了。

马上就是26岁的生日了。晚上请奶奶一家吃了顿饭，小表妹嚷嚷着说：姐姐啊你什么时候结婚啊，我去帮你要开门利事，没有九千九百九十九我就不让他娶你……哈哈，我说你要是倒贴九千九百九十九你姐也没人要！

星期三，所谓中国情人节，6点钟公司的人便唰地散了。又剩下我和大龄未婚男经理，两个处女座。自从出单部的主管也名花有主以后，每天晚上加班的就剩我们两个“剩斗士”了。我说咱俩好可怜啊，他倒挺有阿Q精神，说没有爱情，至少还有工作嘛！而且如果有对象了，人家不跟你过情人节，那不是更难受。

26岁，身边的同龄人谈恋爱了，分手了，又谈恋爱了，结婚了，生孩子了，跳槽了，升迁了……我还留在原地，还在为同样的问题烦恼，还束缚在自己做的茧子里，还在原来的单位，还是微薄的薪水。体重也没有改变。高中的时候，曾经有一段时间很讨厌自己。随着生日的临近，这种感觉又回来了。《直视骄阳》是亚隆为受各种各样“死亡恐惧”所影响的人写下的一本“励志”书。差不多看完了，我还是分不清楚自己究竟是否为死亡而感到焦虑。我觉得人生没有意义，因为无论你怎么折腾，最终一切还是会结束的。但我不害怕死亡，我甚至盼着患绝症，或者哪天醒来已经60岁了，我会为自己快熬到头了而兴奋。我讨厌现状，更讨厌自己没有改变现状的坚强。

吴淡如在《昨日历历晴天悠悠》中，曾经写道——没有爱上自己、爱上生命以前，只是如饥似渴地从外在世界寻找爱，找到的只有无尽的矛盾和空虚。

连自己都不喜欢自己，凭什么要求别人来爱我呢。

还是说的星期三那天晚上，到家已经9点。老妈出去旅游，临走前做好的饭菜都凉了。自己对着电视机吃饭，终于有了掌管遥控器的大权，却不知道该看什么。70个频道轮着换，居然发现其中一个台正在播《加油琴子》——大概是初中的时候天天追着看的一部日本偶像剧。傻里傻气的女主角琴子，为了追求帅气高材生直树，闹出了很多笑话。她屡败屡战，坚韧不拔的精神最还是感动了她心中的王子。现在看来，演直树的柏原崇依然很帅，虽然那时候的形象有点土……琴子夸张的表情依然很逗，她可以这么执着地去追求自己喜欢的人，无怨无悔地为之付出，这也是一种幸福吧。明明喜欢对方却不能表达，还必须努力克制自己感情，这种爱，是人生的悲哀。

人生这篇不得不应付的论文，好歹写了2/5。26岁，为已完成的篇章，生日快乐。

  足足两月都没有动过“笔”了。曾经以为很遥远的09年也已经悄悄地流走了一半。空气中又开始弥散着汗津津、潮乎乎的夏天的体味。

   奋斗了3个月，驾照终于拿到手了！每周都雷打不动地跑去那个前不着村后不着店训练场练习至少两次。除了小时候被妈妈拉着去练小提琴之外，我好像从来都没有如此执著地坚持做一件事。每天不是加班就是练车，很充实，脑子里根本没有时间想乱七八糟的事情。忙碌着，很好。都说刚学会开车的人都很渴望开车上路，我却没有一点“瘾”。我还是比较享受当乘客的感觉——可以歪着斜着精神涣散东张西望……

今天终于公布了薪酬加幅了。第一个被叫到会议室去，毫无准备地打下来一个晴天霹雳。会议室的空调刚打开，闷热，弥漫着橡胶玩具的化学气味。我有点儿不敢相信自己的耳朵，但明明已经听得很清楚了。除了“嗯”、“啊”我嘴里迸不出别的字，关上门退了出来。回到位置上，失望和愤怒立即涌上心头。我发了一条短信，一封电邮。我已经没心工作了，根本没有意义。如果公司状况真的很差，我愿意一起熬过这段时间。事实上并不是这样！我觉得自己被骗了，又或者是我做得不够好……

每次当我沾沾自喜满足于现状的时候，上天总是不忘泼一盆冷水。I know I am not important. 我知道的，谢谢提醒。

老毛病又犯了。名正言顺地丢下一堆急着要处理的事，在家歪着陪老妈看电视。长得牛高马大的却是个药罐子，每次打电话回公司请假都挺不好意思的。

好长时间没静下心来写东西了。为了应付考驾照的笔试，感觉像又回到了读书的时候。老拖着不想看书，但玩儿的时候心里又不踏实，结果我就是那种考试没考好，玩儿也没玩儿好二流学生。都说那笔试很简单，考试前花个几分钟看看书就得了，我怎么就觉得这么难呢……明天就上考场了，但愿我不要出洋相吧。

公司的部门经理要辞职了，刚知道这个消息的时候真的很震惊。如果说谁会在公司终老的话，那大胖子绝对是其中一人。他不愿说出缘由，还装出一副可怜兮兮的样子。我们都以为是他健康或家庭出了问题，还浪费了不少怜悯之心。呵呵，后来才知道原来人家要另起炉灶了。不过这也无可厚非，打工总不如自己当老板挣的钱多吧。他走了倒好，起码我们部门不再被他的魔掌压得透不过气来了。从我进公司到现在，被他逼走的人也不下十个。难怪老板说，这个消息要是传出去了，有人要开香槟庆祝的。

这件事上有人说了谎，有人固执己见，都站在自己的角度自圆其说，指鹿为马。人活在世上，不见得越活越长本领，但一定是越活越懂得为自己的所作所为找借口、找理由。厚颜无耻地把黑的说成白的，昧着良心地把邪的说成正的。呵，还美其名曰那是做人原则，人生哲学，编出各种富丽堂皇，大公无私的说辞来。都他妈的放屁！就你他妈的仁义、道德！别人就是不可理喻，脑子有病。其实你那点龌龊小阴谋，傻瓜都看得一清二楚。也许这就是为什么大婶不好惹，大叔很无耻的缘故吧。

突然想起某天兔子转发给我的电邮“字字带泪——写在三十岁到来这一天”。那是字字珠玑，每个巴掌都拍得啪啪响的“警言”。 其中一句说的是：“付出不一定有回报，努力不一定有收获。学习知识和锻炼身体除外。‏”我当时首先想到的是感情。即使付出所有，最后换来的都只是竹篮子打水——一场空。（至于学习和锻炼身体嘛）

昨天坐在冰冷的候诊室里等叫号的时候，我在想，等我老了腿脚不灵便的时候，还有谁能扶着我来看病呢？呵呵，可能是变成酸梅干老太太的兔子；头发掉光光的贺伯；眼袋和眼睛一样大的妙子……或者他们都搬到很远的地方去了，剩下我一个老姑婆。Oh no……

   二月快到头了，却不见霪雨霏霏，到处潮湿难耐的景象。凉风吹得遍地落叶瑟瑟，更像是秋天的满目萧条。

     过去的7天里，脑子里的两个小鬼无时无刻不在各持己见地争吵不休。戴红帽的小鬼老是哭哭啼啼的，心像被捅了一刀，连呼吸都疼痛不止。翘尾巴的小鬼一副幸灾乐祸的样子，很不屑小红帽的懦弱，粗暴地把她捆起来，不让她干任何更“傻”的事。

     有些一直认为很重要的事，到了这一刻，都变得没有意义了。除了脑海里的那些画面，最后我什么都没能留住。

     一个人静静地呆着的时候，会经常想起小学在音乐课上教的一首曲子——《送别》。网上已经找不到当时听的童声独唱版本了。细细体味歌词，也许古璇醇厚安静的歌声更适合演绎这种离愁别绪。

送别
李叔同

长亭外,古道边,芳草碧连天
晚风拂柳笛声残,夕阳山外山
天之涯,地之角,知交半零落
人生难得是欢聚,唯有别离多
长亭外,古道边,芳草碧连天
问君此去几时还,来时莫徘徊
天之涯,地之角,知交半零落
一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒

夜漫漫，梦魇张牙舞抓地撕扯着每一根神经。她要在黎明之前，与我拼个你死我活。我赤手空拳，我单枪匹马，我连还击的力量都没有。你的坚甲利兵，你的千军万马，我凭什么站在河的对岸与你对峙？玉如意就藏在你的口袋里，它从前是你的，将来是你的，永远都只属于你。

我相信生命之中，偶尔会有灵光显现般的暗示，告诉你应该做什么。Just follow it, don’t hesitate, you will be benefited.

很久以前看过《钢琴课》（The Piano），故事情节已经想不起来了，电影配乐却印象深刻。主旋律是一段很黯伤的钢琴独奏。烟灰色的浪花不安地拍着海岸。灰蒙蒙的天连着灰蒙蒙的海，墨色的远山、礁石于迷雾中若隐若现。不甘心服从命运的安排，但眼前已是天涯海角，无处可逃。钢琴独奏很忌讳旋律过于简单、单薄，显得肤浅幼稚。旋律繁复、层次分明，高潮配以气势磅礴的弦乐，能很形象地描绘出小人物于大世界的无奈哀愁。The Piano的OST是一张叫人百听不厌的唱片，尤其在你的心里也是阴雨蒙蒙的日子。

假期的最后一天，天气终于回暖了，可以安心地坐下写点东西。

今年春节，老爸破例地决定要到广州和爷爷吃团年饭。席上围了大半桌都是爷爷再婚重组的家庭成员。陌生的“奶奶”、“小叔”、“婶婶”、“姑姑”、“姑父”、“表弟”。大家没有共同话题，各说各的。很怀念大伯爷还在世的时候，和二叔大伯一大家子人在祖屋肩挨着肩热热闹闹地吃年夜饭的情景。失去了才知道“家有一老，如有一宝”这个“宝”是多么的重要。人走了，茶凉了，家也散了。

这些天街上特别冷清。很喜欢这份宁静。像下过一场大雨，把整座城市的污秽都带走了。昨天和羊大妈一起逛街吃饭，认识了将近10年，这好像是我们第一次过“二人世界”。感觉有点儿奇怪，既熟悉又陌生。我们把共同的同学、老师都从尘封的箱底里翻出来数了一遍。唯独绕开了我们自己。

回家的路上我绕到附近的花店，买了三支玫瑰花送给自己。深蓝色的花瓶和红色的玫瑰花，是冷漠与渴望的探戈。花儿总是美好的。静静地等待开放，骄傲地孤芳自赏。